找回

好久没有写文章了，开始怀念那每星期交一篇文章的高中生活。
我的文章写得并不出色，只是偶尔喜欢以几句几近煽情的句子作为结束，然后就自以为不错地期待高分。也曾羡慕过有好文笔的同学，却从没想过要磨练自己的文笔，也许是骨子里的傲慢，觉得只要自己爱自己的文章就好；也许是那懒惰的毛病，觉得只要不是最差那个，不出色的偶尔高分也知足了。

我的思绪是混乱的，如果随性地写，应该会把读者从地球带到宇宙，再到一个不知名的星球。我的脑袋有好多事要想，但我的心却不甘于专注一个人或一件事，所以走火入魔的事绝对不会发生在我身上。我，就是没办法在一段时间只想一件事。是好？是坏？

也许再写下去，根本不是最初那个想要分享的事

最近在想找回这件事。找回熟悉的生活、找回自己要的、甚至找回自己。乍听之下，找回这件事很重要，因为没办法找回就意味着某种程度的迷失，是真的吗？

没办法找回熟悉的生活意味着现在生活的混乱；没办法找回自己的要意味着现在的自己败给了现实，忘了最初的坚持；没办法找回自己意味着太长时间的随波逐流，已经能够轻易的被归类在某个社会群体中，没有了自身独有的光彩。

我在想， 因为自己害怕了，没勇气了，所以我怀念、我想“找回”。“找回”在某种程度上给了我一副安心的帖子，只要有“找回”，我就会因为“熟悉”、“曾有过”而感到心安，甚至快乐。有了“找回”就好像有了明确的方向，未知的恐惧好像也就不再来打扰了。这样看来，“找回” 真好！

可是，如果不要“找回“，对我的人生就不好了吗？

待续。。。

我怕

开始了影片剪辑师的工作，这是自己一直以来很想拿到的工作，一开始很开心，但现在一切的情绪都很复杂。。

我想，我该让自己养成每天写写东西的习惯，才工作没多久，就因为太长时间对着没有生命的电脑，
“惊觉”我好像失去了沟通和分享的能力。不行！我可不能允许自己的情况“恶化”下去。。

其实，现在的自己大部分时间都投进了工作，是幸运还是不幸？
原本以为只是我的工作只是影片剪辑，但因为加入了一个刚成立不久的新部门，同事都很依赖，为了顺利完成工作，
我得成为先锋！最先开始工作，从想点子到筹备拍摄，从拿着摄影机拍摄到最后的剪辑，相信我，每一个过程，
我都得参与！累~

但每天都提醒自己，辛苦得多，学得也多，加油！
我想成为一个重要的人！

兴趣和梦想是我最大的动力，搞不好哪天它们都闹失踪，那我会头也不回的放弃这份工作。。。哈

应不应该？

感觉。。是很自然的东西。我就喜欢坐在你身边，喜欢看你的侧脸，喜欢你不断思考的样子。。

这是什么？是爱？是单纯的喜欢？

爱是深深的喜欢，喜欢是淡淡的爱。。

很熟悉的一句话。。

我可以什么都不管，装作不知道，那么一切可能就不那么复杂。。

逃避复杂，只因为懒惰思考，只因为追求简单。。这样应不应该？

我明白，有些感觉，有些感情，是不应该存在的。。

但，“应不应该”的问题只适用于可以控制的事物吧～

长大了，思考的事也多了，脑海里的词汇很多，但我却不善表达了。。

因为勇敢，她赢得了掌声

有幸去喝一杯喜酒，我和一对新人毫无瓜葛，只为了顶个位子。
八卦的我无法对一对新人的背景不闻不问，但为了撇清自己和一众阿嫂有所差别，我可是被动地满足自己的好奇心。。。

一对新人的背景（据探听所知）：
两人年届六十岁，新娘是第一次披上婚纱出嫁，而新郎则经历了一段失败的婚姻。

开席了，眼看气氛就要被炒热，我还在品尝第一道佳肴时，突然有个年纪不小的女人气冲冲的上台，抢了麦克风，失去理智的大吼大叫，可惜麦克风也被吓着，还来不及反应，只见女人的神情气愤，却听不见她的控诉。

刚开始，我对一切不闻不问，因为我最讨厌泼妇，再加上他破坏了我吃东西的兴致。

可是，那女人越来越过分， 撕了人家的结婚海报，还要新娘子离席。
火辣程度就像电视剧演的一样。
原来那女人是新郎的前妻。
我心想，幸好这男人和她离了婚。可是，又。。。

没多久，只见新娘站起身来，缓缓走向新娘车，离开了。。

司仪见状，说了几句吉祥话，要大家继续享用佳肴，音乐又响起了。

大家议论纷纷，有人说新娘子回家时应该的，至少停止再丢脸下去；有人坚持说回家的做法像是逃避，新娘子应该大方从容的坐下，和宾客们继续享用喜宴。我想，这是我遇到的最真实的婚礼，一般见到的，大家都会尽量让婚宴有着永远幸福快乐的气氛。虽然大家明白，结婚是步入另一个人生的旅程，但总奢望能有一天的时间去否认现实的残酷，就像童话故事般，只要相信王子和公主永远幸福快乐即可。

果然，这个已经年过半百的新娘子没让我失望，新娘车抵达，她换了见淡红色的晚礼服，在新郎的陪伴下，走进了礼堂。全场热烈的掌声响起，每一个掌声都鼓励着她的勇敢。气氛开始热闹起来，我被深深的感动着。我佩服她的勇敢和对所爱的人做的一切。大家不再八卦的去评论一对新人的是是非非，也不再去想喜宴上那不愉快的一段小插曲，只是默默的送上祝福。

往往赢得大家的掌声的，都是勇敢的人。我们往往忘了这份勇气。。。我想，现在面临很多问题的我，正需要这份难得的勇气吧～

我害怕麻木

大学的第三个年头，短暂地离开象牙塔，开始了我的工作实习。
就这样抱着实习生“应有的”的正确态度，脑袋不停的幻想，情绪时好时坏下，过了三个月的实习生涯。
有时埋怨，有时庆幸，有时自信，有时胆怯。
性格直率的我竟然也像天枰座的好友一样，不自觉的犹豫不决、踌躇不前。当然也开始看不起自己。

实习的日子是盼来的？好像有盼过。。可是心已不再单纯，似乎不想承认我有等待过。。
我不满意实习的生活？好像适应了，但又好像是习惯了。。

我应该不是第一天认识社会的现实与残酷，也不是未曾与其交战过，可是战书却总是交到我的命运中，好胜的我即使伤痕累累，也不愿投降！我的脑海里有见招拆招的战术，坚守的原则就是我不服输的动力。
可是，我害怕麻木。。一旦麻木了，空气就会凝结。。
就像我喜欢湖面的平静，可是却也期待泛起涟漪的精彩。

我发现自己很喜欢说“可是”、“但是”。。。总会不自觉的在逗号之后，使之紧紧跟随。。

马来西亚的摄影师

上个星期六，由于闷在家里太久，就决定去看看一年一度的摄影节。在两天的展览里，除了有很多摄影作品的展出外，还有一系列的讲座。这个有摄影人杂志社办的展览吸引了很多人的眼光。

我参加了其中一个讲座，主讲人是杂志社的社长张荣钦（Kim Teoh)和他的师父--肖像摄影师林声。在这个讲座里，Kim Teoh老师分享了当初办杂志的点点滴滴，《摄影人》这本杂志是东南亚唯一一本中文摄影杂志，可以想象，一切是多么的不容易。这个讲座让我重新认识了KimTeoh老师，他是个很有深度的摄影师，主张摄影师赋予每一张照片意义，而不是着重在技术和灯光而已。

KimTeoh老师也是马来西亚第一个拍外景结婚照的摄影师，他很感慨的说道，马来西亚的摄影师很多时候都失去了自我风格，拍出来的照片概念都差不多，有时他会很保留的承认自己是拍婚纱摄影的。

《摄影人》这本杂志很不错，可以看到很多优秀的作品。去了这次的展览后，给我一种很想学摄影的冲动。

PS: 照片里站在我身旁的就是KimTeoh老师。

21岁的胜利报告

还记得年头时曾答应某位学长，今年一定会创造自己的胜利报告。

三月，鼓起勇气面对，我决定去做检查。从小到大，我就知道自己的鼻子好像和别人不一样，我总是鼻音很重，常常很多鼻涕，可是一直不敢去做检查。

检查结果，我的两边鼻孔里都长了瘤，右边的鼻孔已经有九十巴仙的空间被瘤占据，当时心里很怕，幸好医生说不是癌症。我也上网去收集有关的资料。

一开始在同善医院做检查，医生建议早点动手术切除，但手术费高达六千令吉。

鉴于手术费，我决定转到马大医院接受治疗。因为有信仰，我很坚强和独立，学会的朋友们也很关心我，一直替我打气。很幸运的， 我遇到一个很好的医生。

这个病给了我很多很多。我真正体会病人的心情，说真的，健康的人是很难明白病人的心情的。病人可以很脆弱也可以很坚强，虽说这是当事人的选择，但周遭的人真的扮演着很重要的角色。

从做扫描到做手术，每个过程对我来说都是第一次的体验。可是幸运的我，一直有很好的医生在我身边。我不是很乖的病人，常常忘了吃药，忘了用药，我的医生常常很无奈，但从来不骂我。

六月，原以为终于要动手术了，结果被延期。当时的我真的很不好受，绝食了十五个小时，竟然进不了手术室，好像被耍一样，那感觉真的不好受。可是，也在那两天一夜里，认识了几个朋友，彼此互相鼓励。

手术延期后，为了配合我的假期，我选择在十月八号动手术。在手术前一星期，我被通知我的手术又被延期至十月十号。一直到十月九号住院当天，我深刻的体会到，我是被眷顾的。

我的主治医生选我做demo case，因为医院买了新的仪器，加上有个很有经验的教授会来医院做研讨会，他会替我做手术，用最新的方法和技术，可以减少血流量和更快康复。除此， 我的手术还会被拍起来直播给医生们看，过后还会作为教学资料。

我明白了，我是多么的幸运。

想到自己的手术会播给很多医生看，而且还会成为教材时，就觉得很开心，因为这个手术不只会让我康复，还可以让许多医生从中学习和获益。我告诉自己一定要很勇敢的进手术室，为了自己，也为了想学习的医生，还有未来和我有同样疾病的人。

手术后，我很快康复，手术后不到廿四小时我就出院了。

我要感谢的人真的很多。谢谢你们的鼓励和陪伴。思晓在手术前一天从英国打来的那通电话，我很感动。

手术后记：我的两个医生都年轻有为，很帅哦！